コンテンツに関する警告: このブログ投稿では、一部の読者にとってセンシティブなトピックについて言及しています。 【死と瀕死】
Tiffany Bradford-Oldham と私はこのブログを共著しました。 悲しみは、ある時点で私たちのすべての人生に影響を与える現実です。 私たちはさまざまな方法で、さまざまな理由で悲しみます。 それでもはっきりさせましょう。 感じ方に正解も不正解もありません 損をしたとき。 それらの感情に対処する良い方法と悪い方法があります。
悲しみの喪失 - ティファニーの悲しみの経験
この数週間の悲しみは、いつも以上に私の心と私の周りの人々の心にありました. ここ数ヶ月で多くの損失がありました。 私の故郷であるケンタッキー州ルイビルで起こった最近の出来事を考えると、特に心の奥底に迫っていますが、思いがけない方法でその出来事につながっていることに再び気づきました（それは私のホームバンキングでした）長年の場所）。
父は私が 12 歳になる年、1992 年のバレンタインデーの週に亡くなりました。母は 2005 年の感謝祭の週、その月曜日に亡くなりました。 そのため、私はこれらの休日をほとんど無視し、ブラック フライデーのショッピングやブラック ヒスに焦点を当てています。tory 月、それぞれ。 これらの休暇の頃に両親を亡くしたことは、両方に悲しみの雲をもたらしました。両親を覚えている私たちが生きている限り、それは私の家族にとって本当に終わることはありません. 彼らの死に至るまでの道のりについては、どうでもいいことなのでここでは詳しく触れません。
それにもかかわらず、人生の最後の数年間病気だった父は突然亡くなり（脳卒中）、人生のほとんどを比較的健康であった母はXNUMX年かけてゆっくりと亡くなりました（結腸癌）。 どちらの経験も、短くて速い経験や長くて引き出された経験よりも簡単だとは言えません。 私が言いたいのは、どちらも私が知っている方法と知らない方法で私が誰であるかを再形成したということです. 彼らがまだこの地上の面で私と一緒にいたら、誰が、何を、どこにいるのかさえ言えません。 特に母が亡くなったとき、私は彼らの死からの悲しみを利用して、新しい場所に飛び込み、新しいことに挑戦し、新しい現実を受け入れました。
私をよく知っている人なら誰でも、私の両親が死んでいて、私が絞首台の強いユーモアを維持していると言うのを聞いたことがあります. 死について話すこと、両親が死んだと言うこと、彼らの死に至るまでの時間について話すこと、私が何度も命を落としそうになったこと、両親を埋葬したことについて話すことには何の問題もありません。tor母の葬式の話は実際にはかなり面白いです) または私自身の最終的な葬儀についての私の考え (私は手術の前に最後の儀式を与えられ、私の葬儀計画全体が計画されています-私の計画は娘に贈ります; 私は今すぐ別のオプションがあります）。
しかし、私が両親の早すぎる死や死について話すとき、それはしばしば切り離されており、離れています。racション。 私の人生のこの段階で、私は、両親が晩年に入ったので、死んだ、または死にかけている親の「クラブ」に私に加わった友人にとって岩でした。そうしないと、私が喜んで彼ら自身のブラシについて死と話し合うことを知っています。
私は何 しない] 話すのは悲しみであり、それが意図的であることは認めます。 読者の皆さんには、死は私を苦しめないことを認めます。そして、死は私たち全員にやってくることを知っています...最終的には（何があっても） レイ・カーツワイル しようとしている、または考えている）。 私を悩ませているのは、喪失を思い出すことです。 愛する人が亡くなったときに経験する感情、作成できない思い出、または愛する人が亡くなったときに減少するサポートの喪失を思い出させてください。
しかし、今年は悲しみが私の考えの一番上にありました。なぜなら、私は自分自身の感情を常に認める必要がある感情をナビゲートするために、私が親しい人を助けなければならなかったからです。 父が亡くなったときは、もっと楽だったと認めます。 古いヴィックだった兄のアパートで泣いたのを覚えていますtor父が脳卒中から回復するかどうかを聞くのを待っている間、彼らがアパートに分けたイアンの家。 彼が最終的にどんな状態になっても、彼が乗り越えることを祈ったのを覚えています。 同時に知っていたのは、これだったのだろう。 放課後保育士としての私の時間は終わりました。 また同時に、弟にまた自転車を借りられてイライラしたのを覚えています。 悲しみは奇妙なものであり、あなたが感じるものは最終的にあなたが感じるものであるため、私は自転車に言及します. さらに、私は一人ではないことを知っていました。 私には母がいて、お互いのためにそこにいることを知っていました。
それでも、私は子供でした。 母が私の気持ちを理解するのが難しかったのと同じように、母の気持ちを理解するのも難しかったです。 彼女はパートナーを失ったことを嘆き、私は保護者を失ったことを悲しんでいた。tor. さらに、古い南部のことわざにあるように、不幸は三重にやってくる. 同じ年に、家長である曽祖母（4 月 19 日の数日前）と義理の祖父（その年の秋に、私にとって彼はただの祖父にすぎませんでしたが、その直後）を亡くしました。 - 私の生物学的祖父、私の母の父は、私が 1992 歳のときに数年後に亡くなりました - XNUMX 歳期の別の悲しみ。それは私の父だと思います。
母と私は、その数か月後、悲しみを乗り越えようとして、しばしば頭を突き合わせました。 彼女がすぐに私の父のフェドーラ帽、ネクタイ、喫煙ジャケット、スーツのコレクションを処分し始めたとき。 私は彼女を弱体化させ、寄付バッグからそれらを取り出します。 彼女が友達と交流したり、招待を受け入れたりし始めたとき、私は彼女に嫌な目を向けて、彼女の「私たち」が悲しんでいて、それは不適切であることを思い出させました. 私たちは古い近所から祖母の近くに引っ越し、母はもっと働き始めました. 黒い服を着るようになり、父の墓参りによく行きました。 私は怒り、宗教的ではなくなりました。 母は私に居場所を与え、より信心深くなり、私が感謝していなかった怒りの管理の任命を私に与えました. それでも、私たちはお互いを持っていました。
私たちは、「私たちだけ」になる方法と、父がいなければニューノーマルがどのように見えるかを学ばなければなりませんでした. 私は子供の頃の回復力が私の側にあったことを認めます。 子供の頃の悲しみは、大人になってからの悲しみとは異なります。 父が恋しくなる瞬間がありました。 私の学校で父娘のダンス、私はスキップしました。 私はガールスカウト部隊と一緒に父の日の活動に参加することを許しましたが、ほとんどの人は私の周りで父を育てたり、「お父さん」の話題が出てきたときに私の周りでささやいたりしたことはほとんどありませんでした. 14歳のとき、英語のクラスで書くように頼まれた個人的なエッセイ課題の一環として、最終的に父の死に直面することになりました. どうやら、私とチアリーディングのチームメイト (ステファニー) は、亡くなった父親から学んだことについてエッセイを書くことに決めたようです。 しかし、その頃には、私の人生における彼の喪失はそれほど苦痛ではありませんでした.
母を亡くしたのは別のことだったtory 完全に。
父が犯罪のパートナーであり、相棒であり、賢明なアドバイスをくれる人だったとしたら。 しかし、私の母は私の魂の一部になり、私の避難所になっていることがわかりました。tormsと私がめったに見せなかった自分の柔らかい部分のキーパー. 25歳で彼女を失ったことは壊滅的でした。 彼女が死ぬことを祈って、最大の裏切りをしたような気がしたのを覚えています（彼女は数時間後に死ぬでしょう）。 私たちの誰もが彼女に行くことをどれほど望んでいないかを知っているが、彼女がとどまることができないという真実を理解していると言うのは間違っていると感じました. 信仰の人として、私は彼女が私の父と一緒にいることができると信じていました.
彼女の死は、私の人生における多くのことのきっかけでした。 私は髪を切り落としました。 私は西のカリフォルニアに引っ越すという死の床の約束をしました（私は彼女の世話をするために家にいました...そして彼女は癌との闘いをやめることを選んだので私は先に進みました）、私は自分の家族を始めることに真剣になりました。治療を真剣に考えたのは初めてでした。
私は自分の悲しみを生きるための推進力として利用することにしましたが、感じるのに正しい方法も間違った方法もありませんが、それがあなたを麻痺させることは、それが問題になる可能性があるときです.
今年、私に悲しみがやって来ました。私の義父は結腸癌と診断されました（今のところは大丈夫のようですが）。 26月38日、幼稚園からの親友が父親を亡くしました。今なら認めるが、彼は複雑な人物であり、私は彼の最大のファンではなかった（生前の両親、特に父親もそうではなかった）。それにもかかわらず、彼は私が知っている4年間の親友の中でも同様の存在でした。そこで、私はこの数日間、彼女が何をすべきだったのか、どうあるべきだったのか、そして彼女にとって彼がどんな存在だったのかを悲しむのを手助けすることに費やしました。そして、私が毎週通っていた銀行で銃乱射事件が発生し（実際、ルイビルではその日、ルイビルで４件の銃乱射事件があった）、ダービーの祝典に向けて準備を進める街に悲しみの雲が広がった。
これが今年の私の悲惨なトライアドであることを願っていますが、最終的には、気になる人が死ぬという電話を受けることを知っています（年齢を考えると、叔母または祖母のXNUMX人である可能性が高いです）。 それにもかかわらず、ここで私が学んだことは次のとおりです。
- 笑って、たとえ悲しみが押しつぶされても…思い出の中に喜びを見つけましょう。
- 死は解放されますが、その瞬間に罪悪感を感じるかもしれませんが、それは人生の新しい方向に進む理由になる可能性があります.
- 誰かの死について感じるのに間違った方法はありませんが、その死があなたの行動にどのように影響するかを心に留めておいてください.
- 時間は痛みを取り除きますが、愛する人を失ったことを真に乗り越えることはできません。それは問題ありません。
- 最後に、何年経ってもまだ新鮮であるかのように泣くのは問題ありません。
愛する人の死は、多くの場合、私たちが悲しむときになぜ、または何を考えているかを示しています。 私たちは他のことを悲しんでいます...
以前の自分を悲しむ - ジュリーの悲嘆体験
パンデミックが発生する前、私は大学の XNUMX 年生を終えていました。 私は本当に自分自身になったように感じました。 私は充実した仕事、インターンシップ、学校が終わり、素晴らしい友達と忙しい社会生活を送っていました。 全盛期には真の外向的で、パーティの主役になるのが大好きでした。 生活は良好で、世界の頂点にいるような気分でした。
しかしその後、2020 年 XNUMX 月の一見普通の日に、パンデミックが US Life を襲いました。 突然、私は家に閉じこもり、世界から孤立していることに気づきました。 私は怖くて、不安で、圧倒されました。 どうぶつの森に逃げるのに何時間もかかりました。 私が知っていた人生はなくなり、以前の自分を悼むことになりました。
最初は、ポジティブでいようとしました。 これは、ペースを落とし、自分自身に集中し、自分の人生を振り返るチャンスです。 お菓子作り、エクササイズ、読書を始めました。 Zoomを通じて友達とのつながりを維持しようとしました。 しかし、日が数週間に及ぶにつれ、私の卒業式はキャンセルされ、私が消費したすべてのニュースはますます悪化しているように見え、パンデミックの現実が浸透し始めました – 私がソファに沈むにつれて.
昔の生活が恋しくなった。 今でもある程度やってます。 行きたいときに行きたいところに行ける自由を失いました。 旅行を計画したり、友達と一緒に出かけたりする興奮が恋しくなりました。 人々のそばにいること、コンサートに行くこと、ダンスやヨガに出かけることのエネルギーが恋しくなりました。 のんきで人々に囲まれていた昔の自分が恋しくなりました。
パンデミックが長引くにつれて、私は国中を移動しました。 私は自分が深い鬱病に沈んでいることに気づきました。 自分の一部を失ったように感じ、それを取り戻す方法がわかりませんでした。 パンデミックの真っ只中に、24年間家と呼んでいた場所を離れ、これまで以上に孤立していると感じました.
悲しみの影響に気づき始めるまで、変化を起こす必要があることに気づきませんでした. 怒っていました！ しかし、私はこのように生き続けることはできませんでした – かつての自分の殻、過去の自分を悼むことに行き詰まった – 同じようには存在できなかった人. 新しい現実に適応し、再び生活を始める方法を見つける必要がありました。
私は小さく始めました。 気が進まないときでも、近所を散歩しました。 私は再びヨガを始めました – あなたは実際にスタジオに行く必要はありませんracタイツ！ 私は友人や家族にもっと頻繁に電話をかけ、新しいことに挑戦し始め、人生の単純な楽しみの中に喜びを見つけることに集中しました。 簡単ではありませんでしたが、ゆっくりと、新しい日常に近づいているように感じ始めました. この新しいバージョンの私。
再構築を始めたとき、以前の自分に戻る必要はないことに気付きました。 パンデミック、大学の卒業、引越しは私を変え、成長と学習の機会を与えてくれました。 埋め込み始めましたrace 変更。
今でも昔の自分が恋しいです。 しかし、私は以前にはなかった方法で成長したことも知っています。 私が学んだ教訓、今私の人生の一部となっている人々、そして私を今日の場所に導いてくれたすべての経験に感謝しています. 結局、パンデミックにより、私はかつての自分と向き合い、以前の自分を悲しむことを余儀なくされました. その結果、私は新しい人、より強く、より回復力のある人になりました. パンデミックはあなたの人生をどのように変えましたか? それらの変化を悲しむことができましたか？
推奨読書
TIROC ブログシリーズ
このブログは シリーズの一部 であることを重視する TラウマI通知され、 R回復力-O図書館の取り組みの一環として再編されたrac私たちのインテにおけるTIROC原則racあなたと私たちとの関係。
コメントを追加: TIROC: 悲しみに関するメモ