TIROC：關於悲傷的筆記

內容警告：這篇博文提到的主題可能對某些讀者敏感。 [死亡與死亡]

Tiffany Bradford-Oldham 和我共同撰寫了這個博客，因為我們想花點時間討論悲傷。悲傷是一個現實，在某個時候會觸及我們所有人的生活。我們以多種方式和多種原因感到悲傷。還是讓我們說清楚。 沒有正確或錯誤的感覺方式 當你遭受損失時。有什麼......解決這些感受的好方法和壞方法。

悲傷的損失 - 蒂芙尼的悲傷經歷

在過去的幾周里，悲傷一直縈繞在我和我周圍的人的腦海中，比以往任何時候都多。最近幾個月損失很大。當我想到最近在我的家鄉肯塔基州路易斯維爾發生的事件時，它在我腦海中浮現，我再次發現自己以一種意想不到的方式與事件聯繫在一起（那是我的家庭銀行業務）多年的位置）。

我父親在我 12 歲那年去世，也就是 1992 年情人節那天。我母親在 2005 年感恩節那一周的那個星期一去世了。這就是為什麼我基本上忽略了這兩個假期，更多地關注黑色星期五購物或 Black History 月，分別。那些假期前後我父母的去世給我的父母都蒙上了一層悲傷的陰影，只要我們這些記得他們的人還活著，我的家人就永遠不會真正結束。現在我不會詳細介紹他們死亡的道路，這無關緊要。

儘管如此，我要說的是，我父親在他生命的最後幾年一直生病，他突然去世了（中風），而我母親在她生命的大部分時間裡都相對健康，但在一年的時間裡就慢慢死去了（結腸癌）。我不能說這兩種體驗都比另一種短暫而快速或漫長而冗長的體驗更容易。我要說的是，兩者都以我已知和未知的方式重塑了我。我不能說如果他們仍然和我一起在這個塵世的飛機上，我會是誰，什麼甚至在哪裡。當我用他們去世的悲痛作為跳板進入新地方，嘗試新事物並接受新現實時，尤其是當我母親去世時。

任何了解我的人都聽過我提到我的父母已經去世並且我保持著強烈的絞刑架幽默。我不介意談論死亡，說我的父母已經去世，談論導致他們死亡的時間，談論我多次差點失去自己的生命，埋葬我的父母（story 我母親的葬禮實際上很有趣）或者我對自己最終葬禮的想法（我在手術前接受了最後的儀式，我的整個葬禮計劃都已經制定好了——儘管我的計劃將送給我的女兒；我現在有另一個選擇）。

然而，當我談到我父母的早逝或死亡時，它通常是超然的，而且是抽象的rac化。在我生命的這個階段，我一直是朋友們的支持者，他們和我一起加入了已故或垂死的父母“俱樂部”，因為他們的父母現在已經步入暮年，這些年來我失去了幾個親愛的朋友，我們對此表示同情完了，不然他們知道我很樂意討論自己與死神擦肩而過。

我不要談論是悲傷，我承認那是故意的。我會向你們的讀者承認死亡並沒有打擾我，而且我知道它會為我們所有人而來......最終（無論是什麼光芒Kurzweil 正在嘗試或思考）。讓我煩惱的是想起失去。你想讓我為死亡而哭泣讓我想起當你所愛的人死去時你所經歷的感受，你將無法創造的記憶，或者當你所愛的人死去時失去的支持會減少。

然而，今年悲傷一直是我的首要考慮，因為我不得不幫助我親近的其他人來駕馭那些總是需要我承認自己的感受。當我父親去世時，我會承認這更容易。我記得在我哥哥的公寓裡哭過，那是一座老維克tor我等著聽父親是否會從中風中康復的消息，他們把他們分成了公寓。我記得我曾祈禱，無論他最終處於何種境地，他都能渡過難關；但同時知道這可能是它。我作為課後保姆的時間結束了。同時，我記得我哥哥又藉了我的自行車，我很生氣。我提到自行車是因為悲傷是一件奇怪的事情，而你的感受最終就是你的感受。此外，我知道我並不孤單。我有我的母親，我知道我們會在彼此身邊。

儘管如此，我還是個孩子。很難理解我母親的感受，就像她同樣難以理解我的感受一樣。當她為失去伴侶而悲傷而我為失去保護者而悲傷時tor. 此外，正如古老的南方諺語所說，苦難成三。同年，我們失去了我的曾祖母，一家之主（4 月 19 日前幾天）和我的繼祖父（在那年秋天不久之後，儘管對我來說他只是祖父- 我的親生祖父，也就是我母親的父親，多年後我 1992 歲時去世了 - 另一個悲傷的時期。）老實說，我們在 XNUMX 年 XNUMX 月之前一直在等待某人生病或死亡，儘管我沒有認為這將是我的父親。

幾個月後，當我們試圖克服悲傷時，我和我的母親經常發生衝突。當她迅速開始處理我父親收藏的軟呢帽、領帶、吸煙夾克和西裝時；我會破壞她並將它們從捐贈袋中取出。當她開始與她的朋友交往或接受邀請時，我會瞪她一眼並提醒她“我們”正在悲傷，這是不合適的。我們從我的老鄰居搬到離我祖母更近的地方，我母親開始工作更多。我開始穿黑色衣服，經常去父親的墓地。我變得更加憤怒，不那麼虔誠了。我的母親給了我空間，變得更加虔誠，並為我安排了我不喜歡的憤怒管理預約。然而，我們擁有彼此。

我們必須學習如何“成為我們自己”，以及沒有我父親的新常態是什麼樣子。我承認我有童年的韌性。小時候的悲傷與成人時的悲傷不同。有那麼一刻，我非常想念我的父親。父女在我學校跳舞，我跳過了。我和我的女童子軍一起離開了父親節活動，大多數人基本上從不在我身邊提起我的父親，或者當“爸爸”這個話題出現時，他們會在我身邊竊竊私語。我最終將在 14 歲時面對父親的去世，作為我們被要求在英語課上寫的個人論文作業的一部分。顯然，我和一位啦啦隊隊友（斯蒂芬妮）都決定寫一篇關於我們從死去父親那裡學到的東西的文章，奇怪的是我們也在大約同一時間失去了。儘管到那時他在我生命中的損失基本上沒有那麼痛苦。

失去我的母親，是一個不同的年代tor你完全。

如果我的父親是我的犯罪夥伴、我的伙伴和我的明智建議的提供者。然而，我會發現我的母親已經成為我靈魂的一部分，是我免受 s 的庇護所torms 和我很少展示的自己的柔軟部分的守護者。在 25 歲時失去她是毀滅性的。我記得祈禱她會死（她會在幾個小時後死去），感覺自己是在做最大的背叛。說祈禱知道我們有多少人不想她走，但理解她不能留下的真相，這感覺是錯誤的。知道作為一個有信仰的人，我相信她能夠和我父親在一起，他臨終前的承諾可能是我們一直擁有她的唯一原因。

她的死是我生命中許多事情的催化劑。我剪掉了所有的頭髮。我在臨終前許下諾言，我會搬到西部去加利福尼亞（我一直待在家裡照顧她……她選擇停止抗擊癌症，所以我會繼續前進），我認真地開始了自己的家庭，它這是我第一次認真對待治療。

我選擇用我的悲傷來推動生活，但沒有正確或錯誤的感覺方式，但當它讓你癱瘓時，它就會成為一個問題。

今年，悲傷降臨到我身上。我的岳父被診斷出患有結腸癌（儘管目前他似乎狀況良好）。 26月38日，我從幼兒園起最好的朋友失去了父親。現在我承認他是一個複雜的人，而我（我的父母在世時也不是，尤其是我的父親）不是他最大的粉絲。儘管如此，在我認識 4 年的最好朋友中，他也同樣存在。所以，在過去的幾天裡，我一直在幫助她哀悼可能發生的事情和應該發生的事情，以及他對她來說是誰。然後我們在家鄉發生了大規模槍擊事件（事實上，那天路易斯維爾發生了四起槍擊事件），發生在我每週經常光顧的銀行，這讓整個城市在為德比慶祝活動做準備時籠罩在一片哀悼之中。

我希望這是我這一年的三重痛苦，但我知道最終我會接到電話，說我照顧的一些人會死去（考慮到我的阿姨或祖母的年齡，很可能是他們中的一個）。儘管如此，這是我學到的：

笑吧，即使悲痛欲絕……在你對他們的回憶中找到快樂。
死亡可以是一種解脫，雖然在那一刻你可能會為此感到內疚，但這可能是在生活中選擇新方向的理由。
感受某人的死亡沒有錯誤的方式，但要注意你如何讓死亡影響你的行為。
時間確實會消除刺痛，但您永遠無法真正克服失去親人的痛苦，這沒關係。
最後，好吧，即使多年過去了，它仍然像新鮮的一樣哭泣。

現在，當我們悲傷時，所愛之人的死亡往往是我們思考的原因或原因。我們確實為其他事情感到悲傷……

為過去的自己而悲傷——朱莉的悲傷經歷

在大流行來襲之前，我正在完成本科高年級的學習。我覺得我真的進入了我自己。我有一份充實的工作，實習，學校即將結束，我有很好的朋友和忙碌的社交生活。我喜歡成為派對的主角，在我的壯年時是一個真正外向的人。生活很美好，我覺得自己站在世界之巔。

但隨後，在 2020 年 XNUMX 月一個看似平常的日子裡，大流行襲擊了美國人壽，正如我所知道的那樣，它戛然而止。突然間，我發現自己被困在家裡，與世隔絕。我很害怕，不確定，不知所措。我逃進了《動物森友會》太多個小時了。我所熟知的生活已經不復存在，我只剩下對過去的自己的哀悼。

起初，我試圖保持積極的態度。這將是我放慢腳步、專注於自己並審視自己生活的機會。我開始烘焙、鍛煉和閱讀更多內容。我試圖通過 Zoom 與朋友保持聯繫。但隨著日子變成幾週，我的畢業典禮被取消，我消費的所有新聞似乎越來越糟糕，大流行的現實開始陷入困境——當我進一步陷入沙發時。

我想念我過去的生活。我仍然在一定程度上這樣做。我錯過了在我想去的時候去我想去的地方的自由。我懷念計劃旅行和與所有朋友一起出去玩的興奮。我想念與人相處、去聽音樂會、出去跳舞或做瑜伽的能量。我想念以前的自己，那個無憂無慮、被我的人包圍的人。

隨著大流行的持續，我搬到了全國各地。我發現自己陷入了深深的沮喪。我覺得我失去了自己的一部分，我不知道如何找回它。在大流行期間，我離開了我稱之為家的地方 24 年，感到比以往任何時候都更加孤立。

直到我開始注意到悲傷的影響，我才意識到我需要做出改變。我很生氣！但是，我無法繼續這樣生活——一個我曾經的軀殼，陷入對過去的自我的哀悼——一個不能再以同樣的方式存在的人。我需要找到一種方法來適應新的現實並重新開始生活。

我從小做起。我去附近散步，即使我不喜歡。我又開始做瑜伽了——你實際上不需要去工作室練瑜伽rac注意！我更頻繁地打電話給我的朋友和家人，開始嘗試新事物，並專注於在簡單的生活樂趣中尋找快樂。這並不容易，但慢慢地我開始覺得自己進入了一個新常態。這個新版本的我。

當我開始重建時，我意識到我不必回到以前的自己。大流行病、大學畢業和搬家改變了我——給了我成長和學習的機會。我開始嵌入race 變化。

我仍然想念以前的自己。但我也知道我已經以前所未有的方式成長。我很感激我學到的教訓，感謝現在已經成為我生活一部分的人，以及所有讓我走到今天的經歷。最終，疫情讓我不得不面對曾經的自己，為曾經的自己而悲痛。結果，我變成了一個新人，一個更堅強、更有彈性的人。大流行如何改變你的生活？你能為這些變化感到悲傷嗎？