TIROC：关于悲伤的笔记

内容警告：这篇博文提到的主题可能对某些读者敏感。 [死亡与死亡]

Tiffany Bradford-Oldham 和我共同撰写了这个博客，因为我们想花点时间讨论悲伤。悲伤是一个现实，在某个时候会触及我们所有人的生活。我们以多种方式和多种原因感到悲伤。还是让我们说清楚。 没有正确或错误的感觉方式 当你遭受损失时。有什么......解决这些感受的好方法和坏方法。

悲伤的损失 - 蒂芙尼的悲伤经历

在过去的几周里，悲伤一直萦绕在我和我周围的人的脑海中，比以往任何时候都多。最近几个月损失很大。当我想到最近在我的家乡肯塔基州路易斯维尔发生的事件时，它在我脑海中浮现，我再次发现自己以一种意想不到的方式与事件联系在一起（那是我的家庭银行业务）多年的位置）。

我父亲在我 12 岁那年去世，也就是 1992 年情人节那天。我母亲在 2005 年感恩节那一周的那个星期一去世了。这就是为什么我基本上忽略了这两个假期，更多地关注黑色星期五购物或 Black History 月，分别。那些假期前后我父母的去世给我的父母都蒙上了一层悲伤的阴影，只要我们这些记得他们的人还活着，我的家人就永远不会真正结束。现在我不会详细介绍他们死亡的道路，这无关紧要。

尽管如此，我要说的是，我父亲在他生命的最后几年一直生病，他突然去世了（中风），而我母亲在她生命的大部分时间里都相对健康，但在一年的时间里就慢慢死去了（结肠癌）。我不能说这两种体验都比另一种短暂而快速或漫长而冗长的体验更容易。我要说的是，两者都以我已知和未知的方式重塑了我。我不能说如果他们仍然和我一起在这个尘世的飞机上，我会是谁，什么甚至在哪里。当我用他们去世的悲痛作为跳板进入新地方，尝试新事物并接受新现实时，尤其是当我母亲去世时。

任何了解我的人都听过我提到我的父母已经去世并且我保持着强烈的绞刑架幽默。我不介意谈论死亡，说我的父母已经去世，谈论导致他们死亡的时间，谈论我多次差点失去自己的生命，埋葬我的父母（stor我母亲的葬礼实际上很有趣）或者我对自己最终葬礼的想法（我在手术前接受了最后的仪式，我的整个葬礼计划都已经制定好了——尽管我的计划将送给我的女儿；我现在有另一个选择）。

然而，当我谈到我父母的早逝或死亡时，它通常是超然的，而且是抽象的rac化。在我生命的这个阶段，我一直是朋友们的支持者，他们和我一起加入了已故或垂死的父母“俱乐部”，因为他们的父母现在已经步入暮年，这些年来我失去了几个亲爱的朋友，我们对此表示同情完了，不然他们知道我很乐意讨论自己与死神擦肩而过。

我请勿谈论是悲伤，我承认那是故意的。我会向你们的读者承认死亡并没有打扰我，而且我知道它会为我们所有人而来......最终（无论是什么雷·库尔宗韦尔正在尝试或思考）。让我烦恼的是想起失去。你想让我为死亡而哭泣让我想起当你所爱的人死去时你所经历的感受，你将无法创造的记忆，或者当你所爱的人死去时失去的支持会减少。

然而，今年悲伤一直是我的首要考虑，因为我不得不帮助我亲近的其他人来驾驭那些总是需要我承认自己的感受。当我父亲去世时，我会承认这更容易。我记得在我哥哥的公寓里哭过，那是一座老维克tor我等着听父亲是否会从中风中康复的消息，他们把他们分成了公寓。我记得我曾祈祷，无论他最终处于何种境地，他都能渡过难关；但同时知道这可能是它。我作为课后保姆的时间结束了。同时，我记得我哥哥又借了我的自行车，我很生气。我提到自行车是因为悲伤是一件奇怪的事情，而你的感受最终就是你的感受。此外，我知道我并不孤单。我有我的母亲，我知道我们会在彼此身边。

尽管如此，我还是个孩子。很难理解我母亲的感受，就像她同样难以理解我的感受一样。当她为失去伴侣而悲伤而我为失去保护者而悲伤时tor. 此外，正如古老的南方谚语所说，苦难成三。同年，我们失去了我的曾祖母，一家之主（4 月 19 日前几天）和我的继祖父（在那年秋天不久之后，尽管对我来说他只是祖父- 我的亲生祖父，也就是我母亲的父亲，多年后我 1992 岁时去世了 - 另一个悲伤的时期。）老实说，我们在 XNUMX 年 XNUMX 月之前一直在等待某人生病或死亡，尽管我没有认为这将是我的父亲。

几个月后，当我们试图克服悲伤时，我和我的母亲经常发生冲突。当她迅速开始处理我父亲收藏的软呢帽、领带、吸烟夹克和西装时；我会破坏她并将它们从捐赠袋中取出。当她开始与她的朋友交往或接受邀请时，我会瞪她一眼并提醒她“我们”正在悲伤，这是不合适的。我们从我的老邻居搬到离我祖母更近的地方，我母亲开始工作更多。我开始穿黑色衣服，经常去父亲的墓地。我变得更加愤怒，不那么虔诚了。我的母亲给了我空间，变得更加虔诚，并为我安排了我不喜欢的愤怒管理预约。然而，我们拥有彼此。

我们必须学习如何“成为我们自己”，以及没有我父亲的新常态是什么样子。我承认我有童年的韧性。小时候的悲伤与成人时的悲伤不同。有那么一刻，我非常想念我的父亲。父女在我学校跳舞，我跳过了。我和我的女童子军一起离开了父亲节活动，大多数人基本上从不在我身边提起我的父亲，或者当“爸爸”这个话题出现时，他们会在我身边窃窃私语。我最终将在 14 岁时面对父亲的去世，作为我们被要求在英语课上写的个人论文作业的一部分。显然，我和一位啦啦队队友（斯蒂芬妮）都决定写一篇关于我们从死去父亲那里学到的东西的文章，奇怪的是我们也在大约同一时间失去了。尽管到那时他在我生命中的损失基本上没有那么痛苦。

失去我的母亲，是一个不同的年代tor你完全。

如果我的父亲是我的犯罪伙伴、我的伙伴和我的明智建议的提供者。然而，我会发现我的母亲已经成为我灵魂的一部分，是我免受 s 的庇护所torms 和我很少展示的自己的柔软部分的守护者。在 25 岁时失去她是毁灭性的。我记得祈祷她会死（她会在几个小时后死去），感觉自己是在做最大的背叛。说祈祷知道我们有多少人不想她走，但理解她不能留下的真相，这感觉是错误的。知道作为一个有信仰的人，我相信她能够和我父亲在一起，他临终前的承诺可能是我们一直拥有她的唯一原因。

她的死是我生命中许多事情的催化剂。我剪掉了所有的头发。我在临终前许下诺言，我会搬到西部去加利福尼亚（我一直待在家里照顾她……她选择停止抗击癌症，所以我会继续前进），我认真地开始了自己的家庭，它这是我第一次认真对待治疗。

我选择用我的悲伤来推动生活，但没有正确或错误的感觉方式，但当它让你瘫痪时，它就会成为一个问题。

今年，悲伤降临到我身上。我的岳父被诊断出患有结肠癌（尽管目前他似乎状况良好）。 26月38日，我从幼儿园起最好的朋友失去了父亲。现在我承认他是一个复杂的人，而我（我的父母在世时也不是，尤其是我的父亲）不是他最大的粉丝。尽管如此，在我认识 4 年来最好的朋友中，他同样存在。所以，在过去的几天里，我一直在帮助她哀悼本来可能发生的事情和应该发生的事情，以及他对她来说是谁。然后我们在家里发生了大规模枪击事件（实际上那天路易斯维尔发生了四起枪击事件），发生在我每周经常光顾的银行，这让整个城市笼罩在哀悼的气氛中，因为他们正在为德比庆祝活动做准备。

我希望这是我这一年的痛苦三重奏，但我知道最终我会接到电话，说我照顾的一些人会死去（考虑到我的阿姨或祖母的年龄，很可能是他们中的一个）。不过，这是我学到的：

笑吧，即使悲痛欲绝……在你对他们的回忆中找到快乐。
死亡可以是一种解脱，虽然在那一刻你可能会为此感到内疚，但这可能是在生活中选择新方向的理由。
感受某人的死亡没有错误的方式，但要注意你如何让死亡影响你的行为。
时间确实会消除刺痛，但您永远无法真正克服失去亲人的痛苦，这没关系。
最后，好吧，即使多年过去了，它仍然像新鲜的一样哭泣。

现在，当我们悲伤时，所爱之人的死亡往往是我们思考的原因或原因。我们确实为其他事情感到悲伤……

为过去的自己而悲伤——朱莉的悲伤经历

在大流行来袭之前，我正在完成本科高年级的学习。我觉得我真的进入了我自己。我有一份充实的工作，实习，学校即将结束，我有很好的朋友和忙碌的社交生活。我喜欢成为派对的主角，在我的壮年时是一个真正外向的人。生活很美好，我觉得自己站在世界之巅。

但随后，在 2020 年 XNUMX 月一个看似平常的日子里，大流行袭击了美国人寿，正如我所知道的那样，它戛然而止。突然间，我发现自己被困在家里，与世隔绝。我很害怕，不确定，不知所措。我逃进了《动物森友会》太多个小时了。我所熟知的生活已经不复存在，我只剩下对过去的自己的哀悼。

起初，我试图保持积极的态度。这将是我放慢脚步、专注于自己并审视自己生活的机会。我开始烘焙、锻炼和阅读更多内容。我试图通过 Zoom 与朋友保持联系。但随着日子变成几周，我的毕业典礼被取消，我消费的所有新闻似乎越来越糟糕，大流行的现实开始陷入困境——当我进一步陷入沙发时。

我想念我过去的生活。我仍然在一定程度上这样做。我错过了在我想去的时候去我想去的地方的自由。我怀念计划旅行和与所有朋友一起出去玩的兴奋。我想念与人相处、去听音乐会、出去跳舞或做瑜伽的能量。我想念以前的自己，那个无忧无虑、被我的人包围的人。

随着大流行的持续，我搬到了全国各地。我发现自己陷入了深深的沮丧。我觉得我失去了自己的一部分，我不知道如何找回它。在大流行期间，我离开了我称之为家的地方 24 年，感到比以往任何时候都更加孤立。

直到我开始注意到悲伤的影响，我才意识到我需要做出改变。我很生气！但是，我无法继续这样生活——一个我曾经的躯壳，陷入对过去的自我的哀悼——一个不能再以同样的方式存在的人。我需要找到一种方法来适应新的现实并重新开始生活。

我从小做起。我去附近散步，即使我不喜欢。我又开始做瑜伽了——你实际上不需要去工作室练瑜伽rac注意！我更频繁地打电话给我的朋友和家人，开始尝试新事物，并专注于在简单的生活乐趣中寻找快乐。这并不容易，但慢慢地我开始觉得自己进入了一个新常态。这个新版本的我。

当我开始重建时，我意识到我不必回到以前的自己。大流行病、大学毕业和搬家改变了我——给了我成长和学习的机会。我开始嵌入race 变化。

我仍然想念以前的自己。但我也知道我已经以前所未有的方式成长。我很感激我学到的教训，感谢现在已经成为我生活一部分的人，以及所有让我走到今天的经历。最终，疫情让我不得不面对曾经的自己，为曾经的自己而悲痛。结果，我变成了一个新人，一个更坚强、更有弹性的人。大流行如何改变你的生活？你能为这些变化感到悲伤吗？