TIROC: Lưu ý về nỗi đau buồn

Cảnh báo nội dung: Bài đăng trên blog này đề cập đến các chủ đề có thể nhạy cảm với một số độc giả. [Chết và đang chết]

Tiffany Bradford-Oldham và tôi là đồng tác giả của blog này vì chúng tôi muốn dành một chút thời gian để thảo luận về nỗi đau buồn. Đau buồn là một thực tế sẽ chạm đến cả cuộc đời chúng ta vào một lúc nào đó. Chúng ta đau buồn theo nhiều cách và vì nhiều lý do. Chúng ta vẫn phải rõ ràng. KHÔNG có cách nào đúng hay sai để cảm nhận khi bạn bị thua lỗ. Có gì...là những cách tốt và xấu để giải quyết những cảm xúc đó.

Nỗi đau mất mát - Trải nghiệm đau buồn của Tiffany

Trong vài tuần qua, nỗi đau buồn đã hiện lên trong tâm trí tôi và tâm trí những người xung quanh tôi nhiều hơn bình thường. Đã có nhiều mất mát trong vài tháng gần đây. Nó đặc biệt hiện lên trong tâm trí tôi khi tôi nghĩ về những sự kiện gần đây đã xảy ra ở thành phố quê hương tôi, Louisville, KY và một lần nữa tôi thấy mình có liên hệ với sự kiện đó theo một cách không ngờ tới (đó là hoạt động ngân hàng tại nhà của tôi). vị trí trong nhiều năm).

Cha tôi mất vào năm tôi tròn 12 tuổi, tuần của Ngày lễ tình nhân năm 1992. Mẹ tôi mất vào tuần của Lễ tạ ơn năm 2005 vào thứ Hai đó. Đó là lý do tại sao tôi phần lớn không để ý đến cả hai ngày lễ đó, tập trung nhiều hơn vào việc mua sắm vào Thứ Sáu Đen hoặc Tháng Lịch sử Người da đen. Việc mất cha mẹ tôi vào những ngày lễ đó đã phủ một đám mây buồn lên cả hai, và nỗi buồn đó sẽ không bao giờ thực sự kết thúc đối với gia đình tôi miễn là những người trong chúng tôi, những người vẫn còn sống, vẫn còn nhớ về họ. Bây giờ tôi sẽ không đi sâu vào chi tiết về con đường dẫn đến cái chết của họ, điều đó không quan trọng.

Tuy nhiên, tôi sẽ nói rằng cha tôi, người bị bệnh trong vài năm cuối đời, đột ngột qua đời (đột quỵ) và mẹ tôi, người tương đối khỏe mạnh trong phần lớn cuộc đời, đã qua đời từ từ trong vòng một năm (ung thư ruột kết). Tôi không thể nói rằng trải nghiệm này dễ dàng hơn trải nghiệm ngắn và nhanh chóng hay dài và rút ra. Điều tôi sẽ nói là cả hai đều đã định hình lại con người tôi theo những cách mà tôi vừa biết vừa chưa biết. Tôi không thể nói mình sẽ là ai, cái gì hay thậm chí ở đâu nếu cả hai vẫn ở bên tôi trên cõi trần gian này. Khi tôi sử dụng nỗi đau buồn về cái chết của họ để làm bàn đạp cho mình đến những nơi mới, thử những điều mới và chấp nhận những thực tế mới, đặc biệt là khi mẹ tôi qua đời.

Bất kỳ ai biết rõ tôi đều đã nghe tôi nhắc đến việc cha mẹ tôi đã mất và tôi vẫn giữ được khiếu hài hước đen tối. Tôi không ngại nói về cái chết, nói rằng cha mẹ tôi đã mất, nói về khoảng thời gian dẫn đến cái chết của họ, nói về nhiều lần tôi gần như mất mạng, chôn cất cha mẹ tôi (câu chuyện về đám tang của mẹ tôi thực sự khá buồn cười) hoặc suy nghĩ của tôi về dịch vụ tang lễ cuối cùng của chính mình (tôi đã được làm lễ cầu siêu trước khi phẫu thuật và toàn bộ kế hoạch tang lễ của tôi đã được vạch ra - mặc dù cốt truyện của tôi sẽ được tặng cho con gái tôi; bây giờ tôi có một lựa chọn khác).

Tuy nhiên, khi tôi nói về cái chết hoặc sự ra đi đột ngột của cha mẹ tôi, thì thường là tách biệt và trừu tượng. Ở giai đoạn này trong cuộc đời, tôi đã trở thành chỗ dựa cho những người bạn đã tham gia cùng tôi trong "câu lạc bộ" cha mẹ đã chết hoặc sắp chết vì cha mẹ họ giờ đã bước vào tuổi xế chiều, tôi đã mất đi một số người bạn thân thiết trong những năm qua mà chúng tôi cùng nhau chia buồn, hoặc họ biết tôi rất vui khi thảo luận về những lần họ chạm trán với cái chết.

Những gì tôi KHÔNG nói đến là đau buồn, và tôi sẽ thừa nhận đó là cố ý. Tôi sẽ thừa nhận với các bạn độc giả rằng cái chết không làm tôi bận tâm, và tôi biết nó sẽ đến với tất cả chúng ta...cuối cùng (bất kể điều gì xảy ra). ray Kurzweil đang cố gắng hoặc đang suy nghĩ). Điều làm tôi khó chịu là việc nhớ lại sự mất mát. Bạn muốn tôi khóc về cái chết, hãy nhắc tôi về những cảm xúc mà bạn trải qua khi người bạn yêu thương qua đời, những ký ức mà bạn không thể tạo ra hoặc sự mất đi sự hỗ trợ sẽ giảm dần khi người bạn yêu thương qua đời.

Tuy nhiên, năm nay nỗi đau buồn đã ở đầu suy nghĩ của tôi khi tôi phải giúp những người thân thiết của mình vượt qua những cảm xúc đó, điều này luôn đòi hỏi tôi phải thừa nhận cảm xúc của chính mình. Khi cha tôi mất, tôi phải thừa nhận rằng mọi chuyện dễ dàng hơn. Tôi nhớ mình đã khóc tại căn hộ của anh trai, đó là một ngôi nhà thời Victoria cũ mà họ đã chia thành nhiều căn hộ trong khi tôi chờ đợi để nghe tin liệu cha tôi có hồi phục sau cơn đột quỵ hay không. Tôi nhớ mình đã cầu nguyện rằng ông sẽ vượt qua bất kể tình trạng cuối cùng của ông sẽ ra sao; nhưng đồng thời tôi cũng biết rằng có lẽ đây chính là lúc kết thúc. Thời gian tôi làm người chăm sóc sau giờ học đã kết thúc. Ngoài ra, cùng lúc đó, tôi nhớ rằng anh trai tôi lại một lần nữa mượn xe đạp của tôi và tôi đã rất khó chịu. Tôi nhắc đến chiếc xe đạp vì nỗi đau buồn là một điều kỳ lạ và những gì bạn cảm thấy cuối cùng cũng là những gì bạn cảm thấy. Hơn nữa, tôi biết rằng mình không đơn độc. Tôi có mẹ và biết rằng chúng tôi sẽ ở đó vì nhau.

Tuy nhiên, tôi vẫn còn là một đứa trẻ. Thật khó để hiểu được mẹ tôi đang cảm thấy thế nào, cũng như bà khó hiểu được cảm giác của tôi. Khi bà đang đau buồn vì mất đi một người bạn đời và tôi đang đau buồn vì mất đi một người bảo vệ. Thêm vào đó, như câu nói cũ của miền Nam, đau khổ đến theo bộ ba. Trong cùng khoảng thời gian đó, chúng tôi đã mất bà cố của tôi, người mẹ của gia đình (vài ngày trước ngày 4 tháng 19) và ông dượng của tôi (ngay sau đó vào mùa thu năm đó, mặc dù với tôi, ông chỉ là một người ông - ông nội ruột của tôi, cha của mẹ tôi, đã mất nhiều năm sau đó khi tôi 1992 tuổi - một nỗi đau khác theo bộ ba.) Nếu tôi thành thật mà nói, chúng tôi đã chờ đợi một ai đó bị bệnh hoặc qua đời trước khi chúng tôi bước sang tháng XNUMX năm XNUMX, mặc dù tôi không nghĩ đó sẽ là cha tôi.

Mẹ tôi và tôi thường xuyên bất hòa trong những tháng sau đó khi chúng tôi cố gắng vượt qua nỗi đau. Khi cô ấy nhanh chóng bắt đầu vứt bỏ bộ sưu tập mũ phớt, cà vạt, áo khoác và vest hút thuốc của cha tôi; Tôi sẽ phá hoại cô ấy và lấy chúng ra khỏi túi quyên góp. Khi cô ấy bắt đầu giao lưu với bạn bè hoặc nhận lời mời, tôi sẽ nhìn cô ấy bằng ánh mắt khó chịu và nhắc nhở cô ấy rằng “CHÚNG TÔI” đang đau buồn và điều đó không phù hợp. Chúng tôi chuyển từ khu phố cũ đến gần bà tôi hơn và mẹ tôi bắt đầu làm việc nhiều hơn. Tôi bắt đầu mặc quần áo màu đen và thường xuyên đến thăm mộ cha tôi. Tôi trở nên giận dữ hơn, ít tôn giáo hơn. Mẹ tôi đã cho tôi không gian, trở nên sùng đạo hơn và cho tôi những cuộc hẹn quản lý cơn giận mà tôi không đánh giá cao. Vậy mà chúng ta đã có nhau.

Chúng tôi phải học cách trở thành “chỉ có chúng tôi” và cuộc sống bình thường mới khi không có bố tôi sẽ như thế nào. Tôi phải thừa nhận rằng tôi đã có khả năng phục hồi thời thơ ấu. Nỗi đau buồn khi còn nhỏ khác với khi trưởng thành. Có những lúc tôi nhớ bố vô cùng. Cha con khiêu vũ ở trường tôi, tôi bỏ qua. Tôi xin phép tham gia các hoạt động trong Ngày của Cha với đội Nữ Hướng đạo của mình và hầu hết mọi người hầu như không bao giờ nhắc đến bố tôi khi ở bên tôi hoặc họ sẽ thì thầm xung quanh tôi khi chủ đề “bố” xuất hiện. Cuối cùng, tôi phải đối mặt với cái chết của cha tôi khi tôi 14 tuổi trong khuôn khổ bài tập tiểu luận cá nhân mà chúng tôi được yêu cầu viết trong một lớp học tiếng Anh. Rõ ràng, tôi và một người đồng đội cổ vũ (Stephanie) đều quyết định viết bài luận về những gì chúng tôi học được từ người cha đã khuất của mình, điều kỳ lạ là chúng tôi cũng bị mất mát trong cùng khoảng thời gian đó. Mặc dù phần lớn lúc đó sự mất mát của anh ấy trong cuộc đời tôi không còn đau đớn bằng.

Mất mẹ lại là một câu chuyện hoàn toàn khác.

Nếu cha tôi là đồng phạm của tôi, là bạn của tôi, và là người cho tôi lời khuyên sáng suốt. Tuy nhiên, tôi thấy mẹ tôi đã trở thành một phần tâm hồn tôi, là nơi trú ẩn của tôi khỏi những cơn bão và là người giữ những phần mềm mại hơn của bản thân mà tôi hiếm khi thể hiện. Mất mẹ ở tuổi 25 là điều vô cùng đau đớn. Tôi nhớ cảm giác như mình đã phản bội mẹ một cách trắng trợn nhất khi cầu nguyện rằng mẹ sẽ chết (mấy giờ sau mẹ sẽ chết). Thật sai lầm khi cầu nguyện như vậy, biết rằng không ai trong chúng tôi muốn mẹ ra đi nhưng hiểu được sự thật rằng mẹ không thể ở lại. Biết rằng là một người có đức tin, tôi tin rằng mẹ sẽ có thể ở bên cha tôi, người mà lời hứa trên giường bệnh của ông có lẽ là lý do duy nhất khiến chúng tôi có mẹ lâu như vậy.

Chính cái chết của cô ấy đã là chất xúc tác cho nhiều điều trong cuộc đời tôi. Tôi đã cắt tóc, TẤT CẢ. Tôi đã hứa trước khi chết rằng tôi sẽ chuyển về phía tây đến California (tôi đã ở nhà để chăm sóc cô ấy...và cô ấy đã quyết định ngừng chiến đấu với bệnh ung thư nên tôi sẽ tiếp tục), tôi đã nghiêm túc về việc thành lập gia đình của riêng mình và điều đó là lần đầu tiên tôi thực hiện trị liệu một cách nghiêm túc.

Tôi đã chọn sử dụng nỗi đau của mình như một động lực để sống, nhưng không có cách nào đúng hay sai để cảm nhận ngoại trừ việc để nó làm bạn tê liệt chính là lúc nó có thể trở thành một vấn đề.

Năm nay, nỗi đau buồn đã đến với tôi. Bố chồng tôi được chẩn đoán mắc bệnh ung thư ruột kết (mặc dù hiện tại ông ấy có vẻ ổn). Ngày 26/38, người bạn thân nhất từ ​​hồi mẫu giáo của tôi đã mất bố. Bây giờ tôi phải thừa nhận rằng ông ấy là một người đàn ông phức tạp, và tôi (cũng như bố mẹ tôi khi họ còn sống, đặc biệt là bố tôi) không phải là người hâm mộ lớn nhất của ông ấy. Tuy nhiên, anh ấy vẫn hiện diện trong suốt 4 năm tôi quen người bạn thân nhất của mình. Vì vậy, tôi đã dành những ngày qua để giúp cô ấy đau buồn về những gì lẽ ra đã có thể xảy ra và những gì lẽ ra phải xảy ra cũng như anh ấy là ai đối với cô ấy. Sau đó, chúng ta xảy ra vụ xả súng hàng loạt ở quê nhà (thực tế là có XNUMX vụ xả súng ở Louisville ngày hôm đó) tại ngân hàng mà tôi thường lui tới hàng tuần, điều này đã tạo nên một đám mây tang thương khắp thành phố khi họ chuẩn bị cho lễ kỷ niệm trận Derby.

Tôi hy vọng đây là bộ ba khốn khổ của tôi trong năm, nhưng tôi biết cuối cùng tôi sẽ nhận được thông báo rằng một số người mà tôi quan tâm sẽ chết (nhiều khả năng là một trong những người dì hoặc bà tôi đã lớn tuổi). Tuy nhiên, đây là những gì tôi đã học được:

• Hãy cười lên, ngay cả khi nỗi đau đang đè nặng... hãy tìm niềm vui trong ký ức của bạn về họ.
• Cái chết có thể là sự giải thoát, trong lúc đó bạn có thể cảm thấy tội lỗi về điều đó, nhưng nó có thể là lý do để bạn đi theo một hướng mới trong cuộc sống.
• Không có cách nào sai khi cảm nhận về cái chết của ai đó nhưng hãy lưu ý đến việc bạn để cái chết đó ảnh hưởng đến hành động của mình như thế nào.
• Thời gian có thể xoa dịu nỗi đau, nhưng bạn sẽ không bao giờ thực sự vượt qua được nỗi đau mất đi một người thân yêu và điều đó không sao cả.
• Cuối cùng, dù đã bao năm bỏ đi vẫn khóc như mới. 

Hiện nay, cái chết của một người thân yêu thường là lý do hoặc điều chúng ta nghĩ đến khi đau buồn. Chúng ta đau buồn về những thứ khác...

Đau buồn về bản thân trước đây - Trải nghiệm đau buồn của Julie

Trước khi đại dịch xảy ra, tôi đang học xong năm cuối đại học. Tôi cảm thấy như mình đã thực sự trở thành chính mình. Tôi đã có một công việc thỏa mãn, một kỳ thực tập, việc học sắp kết thúc, tôi có những người bạn tuyệt vời và một cuộc sống xã hội bận rộn. Tôi thích trở thành người sống trong bữa tiệc, một người hướng ngoại thực sự ở thời kỳ sơ khai. Cuộc sống thật tốt đẹp và tôi cảm thấy như mình đang ở trên đỉnh thế giới.

Nhưng sau đó, vào một ngày dường như bình thường của tháng 2020 năm XNUMX, đại dịch đã tấn công US Life như tôi biết nó đã dừng lại một cách đáng kể. Đột nhiên, tôi thấy mình bị mắc kẹt ở nhà, bị cô lập với thế giới. Tôi sợ hãi, không chắc chắn và choáng ngợp. Tôi đã trốn vào Animal Crossing quá nhiều giờ rồi. Cuộc sống mà tôi từng biết đã không còn nữa, để lại trong tôi sự thương tiếc về con người trước đây của mình.

Lúc đầu, tôi cố gắng giữ thái độ tích cực. Đây sẽ là cơ hội để tôi sống chậm lại, tập trung vào bản thân và đánh giá lại cuộc đời mình. Tôi bắt đầu nướng bánh, tập thể dục và đọc sách nhiều hơn. Tôi đã cố gắng duy trì kết nối với bạn bè thông qua Zoom. Nhưng ngày tháng trôi qua, lễ tốt nghiệp của tôi bị hủy bỏ, tất cả những tin tức tôi tiếp nhận dường như ngày càng trở nên tồi tệ hơn, thực tế về đại dịch bắt đầu hiện rõ - khi tôi chìm sâu hơn vào chiếc ghế dài của mình.

Tôi nhớ cuộc sống cũ của tôi. Tôi vẫn làm ở một mức độ nào đó. Tôi nhớ sự tự do để đi đến nơi tôi muốn, khi tôi muốn. Tôi nhớ cảm giác phấn khích khi lên kế hoạch cho những chuyến đi và đi chơi với tất cả bạn bè của mình. Tôi nhớ năng lượng được ở bên mọi người, đi xem hòa nhạc và ra ngoài khiêu vũ hoặc tập yoga. Tôi nhớ con người cũ của mình, người luôn vô tư và được mọi người vây quanh.

Khi đại dịch kéo dài, tôi di chuyển khắp đất nước. Tôi thấy mình chìm sâu vào trầm cảm. Tôi cảm thấy như mình đã đánh mất một phần của chính mình và không biết làm cách nào để lấy lại được. Tôi rời nơi mà tôi gọi là nhà suốt 24 năm, giữa một trận đại dịch, và cảm thấy cô lập hơn bao giờ hết.

Mãi cho đến khi tôi bắt đầu nhận thấy ảnh hưởng của nỗi đau buồn, tôi mới nhận ra mình cần phải thay đổi. Tôi đã tức giận! Nhưng, tôi không thể tiếp tục sống như thế này – cái vỏ của con người tôi từng là, mắc kẹt trong nỗi đau buồn về quá khứ của mình – một con người không còn có thể tồn tại như xưa nữa. Tôi cần tìm cách thích nghi với thực tế mới và bắt đầu sống lại.

Tôi bắt đầu từ những điều nhỏ nhặt. Tôi đi bộ quanh khu phố của mình, ngay cả khi tôi không muốn. Tôi bắt đầu tập yoga trở lại – bạn thực sự không cần phải đến phòng tập để tập luyện! Tôi gọi điện cho bạn bè và gia đình thường xuyên hơn, bắt đầu thử những điều mới và tập trung vào việc tìm kiếm niềm vui trong những thú vui giản đơn của cuộc sống. Điều đó không dễ dàng, nhưng dần dần tôi bắt đầu cảm thấy như mình đang bước vào một trạng thái bình thường mới. Phiên bản mới của tôi.

Khi tôi bắt đầu xây dựng lại, tôi nhận ra rằng tôi không cần phải quay lại con người cũ của mình. Đại dịch, tốt nghiệp đại học và chuyển đi đã thay đổi tôi - và cho tôi cơ hội để phát triển và học hỏi. Tôi bắt đầu đón nhận những thay đổi.

Tôi vẫn nhớ con người cũ của mình. Nhưng tôi cũng biết rằng tôi đã trưởng thành theo những cách mà trước đây tôi chưa từng có. Tôi biết ơn những bài học tôi đã học được, những người hiện là một phần trong cuộc sống của tôi và tất cả những trải nghiệm đã đưa tôi đến được ngày hôm nay. Cuối cùng, đại dịch buộc tôi phải đối mặt với con người trước đây của mình và đau buồn cho con người trước đây của mình. Kết quả là tôi trở thành một người mới, một người mạnh mẽ và kiên cường hơn. Đại dịch đã thay đổi cuộc sống của bạn như thế nào? Bạn có thể đau buồn trước những thay đổi đó không?

Đề Nghị Đọc

DANH SÁCH MẤT MÁI VÀ ĐAU ĐAU DÀNH CHO TRẺ EM

Chuỗi blog TIROC

Blog này là một phần của một loạt phim tập trung vào việc Trauma-Iđược định hình và Rkhả năng phục hồi-Ođược định hướng như một phần trong nỗ lực của Thư viện nhằm áp dụng các nguyên tắc TIROC trong các tương tác của chúng tôi với bạn và với chính chúng tôi.