TIROC: Apuntes sobre el duelo

Advertencia de contenido: esta publicación de blog menciona temas que pueden ser delicados para algunos lectores. [Muerte y morir]

Tiffany Bradford-Oldham y yo somos coautores de este blog porque queríamos tomarnos un momento para hablar sobre el duelo. El duelo es una realidad que en algún momento nos tocará la vida a todos. Nos afligimos de muchas maneras y por muchas razones. Todavía seamos claros. NO hay una manera correcta o incorrecta de sentirse cuando sufres una pérdida. Lo que hay... son formas buenas y malas de abordar esos sentimientos.

Pérdida por duelo: la experiencia de Tiffany con el duelo

Estas últimas semanas el dolor ha estado en mi mente y en la mente de quienes me rodean más de lo habitual. Ha habido muchas pérdidas en los últimos meses. Ha sido especialmente inminente en el fondo de mi mente cuando pienso en los eventos recientes que han ocurrido en mi ciudad natal, Louisville, KY, ya que una vez más me encuentro conectado con el evento de una manera inesperada (esa era mi banca en casa). ubicación durante muchos años).

Mi padre murió el año en que yo iba a cumplir 12 años, la semana del Día de San Valentín de 1992. Mi madre murió la semana de Acción de Gracias de 2005, ese mismo lunes. Por eso ignoro en gran medida esas dos festividades y me concentro más en las compras del Viernes Negro o el Mes de la Historia Negra, respectivamente. La pérdida de mis padres en esas fechas ha puesto una nube de tristeza sobre ambos, que nunca terminará del todo para mi familia mientras vivamos quienes los recordamos. Ahora bien, no entraré en detalles sobre el camino hasta sus muertes, eso no importa.

Sin embargo, diré que mi padre, que había estado enfermo los últimos años de su vida, murió repentinamente (derrame cerebral) y mi madre, que había estado relativamente sana la mayor parte de su vida, murió lentamente en el transcurso de un año (cáncer de colon). No puedo decir que ninguna experiencia sea más fácil que la otra, corta y rápida o larga y prolongada. Lo que diré es que ambos reformaron quién era yo de maneras que me son conocidas y desconocidas. No puedo decir quién, qué o incluso dónde estaría si ambos estuvieran conmigo en este plano terrenal. Mientras usaba ese dolor de sus muertes para lanzarme a nuevos lugares, probar cosas nuevas y aceptar nuevas realidades, especialmente cuando murió mi madre.

Cualquiera que me conozca bien me ha oído decir que mis padres han muerto y que mantengo un fuerte sentido del humor negro. No tengo ningún problema con hablar de la muerte, decir que mis padres han muerto, hablar del tiempo que precedió a su muerte, hablar de las muchas veces que casi pierdo la vida, enterrar a mis padres (la historia del funeral de mi madre es bastante divertida) o mis pensamientos sobre mis futuros servicios funerarios (me han dado los últimos sacramentos antes de una cirugía y todo mi plan funerario está planeado, aunque mi parcela se la regalaré a mi hija; ahora tengo otra opción).

Sin embargo, cuando hablo de la muerte o del fallecimiento prematuro de mis padres, a menudo lo hago de manera distante y abstracta. En esta etapa de mi vida, he sido un apoyo para mis amigos que se han unido a mí en el “club” de padres muertos o moribundos, ya que sus padres ya han entrado en sus últimos años. He perdido a varios amigos queridos a lo largo de los años por los que nos compadecemos, o ellos saben que estoy feliz de hablar de sus propios roces con la muerte.

Lo que NO hablar es dolor, y debo admitir que es intencional. Admitiré ante ustedes, lectores, que la muerte no me molesta, y sé que nos llega a todos... eventualmente (no importa qué ray Kurzweil está intentando o pensando). Lo que me molesta es recordar la pérdida. Quieres que llore por la muerte recuérdame los sentimientos que experimentas cuando muere alguien a quien amas, los recuerdos que no podrás crear o la pérdida del apoyo que disminuye cuando muere alguien a quien amas.

Sin embargo, este año el dolor ha estado en lo más alto de mis pensamientos, ya que he tenido que ayudar a otras personas cercanas a afrontar esos sentimientos, lo que siempre requiere que reconozca los míos. Cuando murió mi padre, admito que fue más fácil. Recuerdo llorar en el apartamento de mi hermano, que era una antigua casa victoriana que habían dividido en apartamentos, mientras esperaba saber si mi padre se recuperaría o no del derrame cerebral. Recuerdo rezar para que saliera adelante sin importar en qué condición terminara, aunque sabía al mismo tiempo que probablemente ese era el momento. Mi tiempo como cuidadora después de la escuela había terminado. Además, al mismo tiempo, recuerdo que mi hermano había vuelto a tomar prestada mi bicicleta y yo estaba molesta. Menciono la bicicleta porque el dolor es algo extraño y lo que sientes es, en última instancia, lo que sientes. Además, sabía que no estaba sola. Tenía a mi madre y sabía que estaríamos ahí el uno para el otro.

Aun así, yo era un niño. Era difícil comprender cómo se sentía mi madre, así como era igualmente difícil para ella comprender cómo me sentía yo. Ella estaba de duelo por la pérdida de una pareja y yo estaba de duelo por la pérdida de un protector. Además, como dice el viejo refrán sureño, la miseria viene de tres en tres. En ese mismo lapso de años habíamos perdido a mi bisabuela, la matriarca de la familia (unos días antes del 4 de julio) y a mi abuelo adoptivo (poco después, en el otoño de ese año, aunque para mí era solo un abuelo; mi abuelo biológico, el padre de mi madre, murió años después cuando yo tenía 19 años; otro período de duelo de tres en tres). Si soy sincero, estábamos esperando que alguien enfermara o muriera antes de que llegáramos a julio de 1992, aunque no pensé que sería mi padre.

Mi madre y yo chocamos a menudo esos meses después, mientras tratábamos de superar nuestro dolor. Cuando rápidamente comenzó a deshacerse de la colección de sombreros de fieltro, corbatas, chaquetas de fumar y trajes de mi padre; La socavaría y los sacaría de las bolsas de donación. Cuando ella comenzaba a relacionarse con sus amigos o aceptar invitaciones, la miraba mal y le recordaba que "NOSOTROS" estamos de duelo y eso es inapropiado. Nos mudamos de mi antiguo barrio más cerca de mi abuela y mi madre comenzó a trabajar más. Me acostumbré a usar ropa negra y visitaba a menudo la tumba de mi padre. Me enojé más, menos religioso. Mi madre me dio espacio, se volvió más religiosa y me consiguió citas para el control de la ira que no apreciaba. Sin embargo, nos teníamos el uno al otro.

Tuvimos que aprender a ser "solo nosotros" y cómo sería esa nueva normalidad sin mi padre. Admito que tuve la resiliencia infantil de mi lado. El duelo cuando eres niño es diferente al de un adulto. Hubo momentos en los que extrañé mucho a mi padre. Bailes de padre e hija en mi escuela, me salté. Me excusé de las actividades del Día del Padre con mi tropa de Girl Scouts y la mayoría de la gente en gran medida nunca mencionó a mi padre a mi alrededor o susurraban a mi alrededor cuando surgía el tema de los "papás". Con el tiempo me enfrenté a la muerte de mi padre cuando tenía 14 años como parte de la tarea de ensayo personal que nos pidieron que escribiéramos en una clase de inglés. Aparentemente, una compañera de equipo de porristas y yo (Stephanie) decidimos escribir nuestros ensayos sobre lo que aprendimos de nuestro padre muerto, que curiosamente también perdimos casi al mismo tiempo. Aunque en gran parte para entonces su pérdida en mi vida no fue tan dolorosa.

Perder a mi madre fue una historia completamente diferente.

Si mi padre era mi cómplice, mi amigo y mi sabio consejero, mi madre se había convertido en parte de mi alma, mi refugio contra las tormentas y la guardiana de las partes más tiernas de mí que rara vez mostraba. Perderla a los 25 años fue devastador. Recuerdo que sentí que estaba cometiendo la mayor de las traiciones al rezar para que muriera (lo haría unas horas más tarde). Me pareció mal decir esa oración sabiendo que ninguno de nosotros quería que se fuera, pero entendiendo la verdad de que no podía quedarse. Sabiendo que, como persona de fe, creía que ella podría estar con mi padre, cuyas promesas en el lecho de muerte probablemente fueron la única razón por la que la habíamos tenido tanto tiempo.

Fue su muerte el catalizador de muchas cosas en mi vida. Me corté el pelo, TODO. Hice una promesa en mi lecho de muerte que me mudaría al oeste, a California (me había quedado en casa para cuidarla... y ella había optado por dejar de luchar contra el cáncer para que yo siguiera adelante), me tomé en serio la idea de formar mi propia familia y fue Fue la primera vez que me tomé la terapia en serio.

Opté por usar mi duelo como un empujón para vivir, pero no hay una forma correcta o incorrecta de sentir, pero dejar que te paralice es cuando puede convertirse en un problema.

Este año me ha llegado el dolor. A mi suegro le diagnosticaron cáncer de colon (aunque por ahora parece estar bien). El 26 de marzo, mi mejor amiga desde el jardín de infancia perdió a su padre. Ahora admito que era un hombre complicado y que yo no era (ni mis padres cuando estaban vivos, especialmente mi padre) su mayor admirador. Sin embargo, él fue igualmente una presencia en los 38 años que llevo conociendo a mi mejor amigo. Entonces, he pasado estos últimos días ayudándola a llorar lo que pudo haber sido y lo que debería haber sido, así como quién era él para ella. Luego tenemos el tiroteo masivo en casa (en realidad hubo 4 tiroteos en Louisville ese día) en el banco que frecuentaba cada semana que ha puesto una nube de luto sobre la ciudad mientras se preparan para las celebraciones del Derby.

Espero que esta sea mi tríada de miseria para el año, pero sé que eventualmente recibiré la llamada de que algunos de mis seres queridos morirán (lo más probable es que una de mis tías o mi abuela dada su edad). Sin embargo, esto es lo que he aprendido:

  • Ríete, incluso cuando el dolor te aplaste... encuentra la alegría en tus recuerdos de ellos.
  • La muerte puede ser liberadora, mientras que en el momento te puedes sentir culpable por ello, pero puede ser la razón para tomar una nueva dirección en la vida.
  • No hay una manera incorrecta de sentirse acerca de la muerte de alguien, pero tenga en cuenta cómo deja que esa muerte influya en sus acciones.
  • El tiempo quita el aguijón, pero nunca superarás realmente la pérdida de un ser querido y eso está bien.
  • Finalmente, está bien, incluso años después, para seguir llorando como si estuviera fresco. 

Ahora, mientras que la muerte de un ser querido es a menudo por qué o en qué pensamos cuando nos afligimos. Sufrimos otras cosas...

Duelo por un yo anterior: la experiencia de duelo de Julie

Antes de que llegara la pandemia, estaba terminando mi último año de estudios universitarios. Sentí que realmente había llegado a lo mío. Tenía un trabajo gratificante, una pasantía, la escuela estaba terminando y tenía grandes amigos y una vida social ocupada. Me encantaba ser el alma de la fiesta, una verdadera extrovertida en mi mejor momento. La vida era buena y me sentía como si estuviera en la cima del mundo.

Pero luego, en un día aparentemente normal de marzo de 2020, la pandemia golpeó la vida de los EE. UU., tal como la conocía, se detuvo bruscamente. De repente, me encontré atrapado en casa, aislado del mundo. Estaba asustada, insegura y abrumada. Escapé a Animal Crossing durante DEMASIADAS horas. La vida que había conocido se había ido, y me quedé de luto por un yo anterior.

Al principio, traté de mantenerme positivo. Esta sería mi oportunidad de reducir la velocidad, concentrarme en mí mismo y hacer un balance de mi vida. Empecé a hornear, hacer ejercicio y leer más. Traté de mantenerme conectado con amigos a través de Zoom. Pero a medida que los días se convirtieron en semanas, mi graduación se canceló, todas las noticias que consumía parecían empeorar cada vez más, la realidad de la pandemia comenzó a asimilarse, mientras me hundía más en mi sofá.

Echaba de menos mi antigua vida. Todavía lo hago hasta cierto punto. Echaba de menos la libertad de ir a donde quería, cuando quería. Extrañaba la emoción de planificar viajes y salir con todos mis amigos. Extrañaba la energía de estar rodeado de gente, ir a conciertos y salir a bailar o hacer yoga. Echaba de menos a mi antiguo yo, el que era despreocupado y estaba rodeado de mi gente.

A medida que avanzaba la pandemia, me mudé por todo el país. Me encontré hundiéndome en una profunda depresión. Sentía que había perdido una parte de mí misma y no sabía cómo recuperarla. Dejé el lugar al que llamé hogar durante 24 años, en medio de una pandemia, y me sentí más aislado que nunca.

No fue hasta que comencé a notar los efectos de mi dolor que me di cuenta de que necesitaba hacer un cambio. ¡Yo estaba enojado! Pero no podía seguir viviendo así, un caparazón de lo que solía ser, atrapado en el duelo por mi yo pasado, una persona que ya no podía existir de la misma manera. Necesitaba encontrar una forma de adaptarme a la nueva realidad y empezar a vivir de nuevo.

Empecé poco a poco. Salía a caminar por mi barrio, incluso cuando no tenía ganas. Empecé a hacer yoga de nuevo (¡en realidad no hace falta ir a un estudio para practicar!). Llamé a mis amigos y a mi familia con más frecuencia, empecé a probar cosas nuevas y a centrarme en encontrar la alegría en los placeres sencillos de la vida. No fue fácil, pero poco a poco empecé a sentir que estaba entrando en una nueva normalidad, en una nueva versión de mí.

Cuando empecé a reconstruirme, me di cuenta de que no tenía que volver a ser yo misma. La pandemia, la graduación de la universidad y la mudanza me habían cambiado y me habían dado la oportunidad de crecer y aprender. Empecé a aceptar los cambios.

Todavía extraño a mi antiguo yo. Pero también sé que he crecido de una manera que nunca antes lo había hecho. Estoy agradecido por las lecciones que aprendí, las personas que ahora son parte de mi vida y todas las experiencias que me llevaron a donde estoy hoy. Al final, la pandemia me obligó a confrontar a la persona que solía ser y a llorar por ese yo anterior. Como resultado, me convertí en alguien nuevo, alguien más fuerte y resistente. ¿Cómo cambió tu vida la pandemia? ¿Has podido hacer el duelo por esos cambios?

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